Когда у женщины начинает заплетаться язык,
у мужчины сами собой начинают распускаться руки..

 Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

 Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
"Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
"Я устала” — 50 раз.
"Я не в настроении” — 44 раза.
"У меня критические дни” — 27 раз.
"У меня дико болит голова” — 23 раза.
"Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
"Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
"Мне больно” — 17 раз.
"У меня маска и бигуди” — 17 раз.
"Мне слишком жарко” — 16 раз.
"Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
"Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
"Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
"Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
"Соседи услышат” — 4 раза.

 "Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный трах - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов...

 Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

 Женщины однозначно хитрющие!! Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причём так ухищрённо, чтоб он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь!!

 Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию"
— Что случилось?
— Заебали!

 Если у вас нет проблем с девушкой,
значит у вас нет девушки! ;)

 — Больно?
— Да, Только не останавливайся!

 Хорошее настроение лучше всего передается половым путем.

 не растерялся

 Всем бы такого рождества

 — Пап, это Даша, она будет жить с нами.
— Долго?
— *Шепотом* Час, может полтора...

 - Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!
-Ах... кaкой вы ромaнтичный, Николaй...
- Еще бы, двa месяцa не ебaлся! ..И не тaкое скaжешь!

 Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего хотят женщины?»... Google ответил: «Мы тоже в поиске...»

 — Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

 — Кто там?
— Секс по домофону, блять.
Я медленно снимаю с себя варежки...

 мужа встречает с работы)))

 В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

 - Вы сексуально активны?
-Нет, я обычно просто лежу.

 Мужским брюкам тяжело скрыть приподнятое настроение их обладателя.

 Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.

 Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма

 - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру

- слазь с нее и беги нахер... Это - малярия!

 Неудобно - это, когда выпросил, а у тебя не стоит...

 Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса!

 — Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

 Большинство недостатков фигуры незаметны,
если женщина стоит раком..

 Кружевное белье освобождает от обязанности готовить,